我还能为母亲做点什么？[感悟]

大日如来王尊佛

　  当我提笔在日记本上写下“母亲”二字时，便情不自禁的在脑海里搜寻母亲的身影了。不知不觉间，母亲离开我们已经六年多了。
　　母亲在世时，我们都是叫“妈”。现在母亲不在了，我感觉似乎只有用“母亲”来称呼方觉恰当。也因为母亲在我心目中是神圣而伟大的，所以对母亲的敬重在我的笔端也是不容忽视的。
　　印象中，母亲是个老实厚道的人。平时母亲话不多，说话总是慢声慢气的，连吃饭走路也是慢腾腾的。因此，父亲经常说母亲是个慢性人；也因此，母亲听过父亲不少的唠叨话，但母亲从不为自己辩解。
　　听姐姐说，母亲因为老实厚道，不好与人争执，生产队集体上工干活那阵子，母亲不知道干了多少冤枉活。可是母亲却一声不吭毫无怨言。
　　那时，父亲工作在外，里里外外都由身单力薄的母亲支撑着。我们姊妹四个，姐姐是排行老大，懂事得早，姐姐知道心疼母亲。上完初中，姐姐说什么也不去上学了。姐姐的“不求上进”，一下子惹恼了好脾气的母亲。气恼之下，母亲动手打了姐姐，自己却又心疼得掉泪。姐姐说她不怪母亲，她说她知道母亲是舍不得让她吃田地里的苦。当时，我们几个都还小，心疼不了母亲——也不懂得心疼。
　　记忆里，母亲给我留下印象最深刻的时候，是我即将离开家要到外地求学时的情形。那是我第一次离开家，对我来说，是最刻骨铭心永远都忘不了的事情。
　　记得在我临走前的那个晚上，母亲像要打发女儿出嫁似的极慎重地为我收拾行李。其实，我要带的东西并不多，一床被子，几件衣服和一些书本。可是，就这几样简单的行李，竟被母亲挪过来搬过去，她似乎很想收拾出个称心如意的样子来，可是又总是觉得每次都不能够满意似的老拾掇不好。
　　我静静地跟在母亲的身后，一味地看着母亲为我收拾着东西。我能感觉到母亲的心情当时沉重到极点。母亲低着头，背对着我，三番五次对我再三地嘱咐着：“以后不比在家了，凡事都由大人替你操着心……出门在外要学会照顾自己别舍不得吃……爹娘总不能跟你一辈子……”
　　唉！母亲别说跟我一辈子，母亲若能跟我度过我的半辈子，我也心满意足不会这么遗憾终身了。对母亲养育之恩的报答，对我来说已经是个永远无法化解的“痛”！——我再也没有机会了，母亲走得太匆忙了——她撇下了许多牵挂和不舍，也带走了我的坚强和勇气。
　　那年，母亲才57虚岁。而我，还不到而立之年。我还没有产生如何面对这种如同灭顶之灾的勇气和意志。可是，灾难却突如其来地到来了。我好怕，我什么都还不懂啊！我不相信母亲真的就这么孤寂地到另一个世界去了。
　　白天，我用虚幻装点着欺骗着自己那空洞的灵魂，想象着母亲还好好的呆在母亲的家里。可是到了晚上，我竟然害怕得要命。回到母亲的家里时，见不到母亲，连白天也感觉是恐怖而又令人窒息的。虚幻毕竟蒙蔽不了我的眼睛——事实就是事实啊！母亲真的永远的离开了我们，我不得不信。
　　越是见不到母亲，越想念得要命。在母亲刚去世的第一个月里，想母亲竟想得一到天黑脑子里就出现幻觉，感觉母亲就在我的身后，紧紧地跟随着我——无论我走到哪里。可是，当我信以为真不由自主地回过头依然见不到母亲时，我更加害怕起来。晚上躺在床上，我不敢往窗外看——那被黑暗包裹的不真实的虚幻依然袭击着我那千疮百孔的心灵。
　　听说：自己的爹娘，死后是不会给儿女留后怕的。对于我的莫名其妙的恐惧都感到不可思议。我记得，当我从昏厥中清醒过来发现妈的病床空了的那一刻，我就开始害怕起来，整个心脏像被掏空了一样，似乎连躯壳都不存在了。我只能回忆起昏厥前的情景，当我看到医务人员要拔掉母亲身上插的各种管子时，我一下子昏了过去，什么都不知道了。醒来时，看到医院里空无一人，只有老公在我身边。老公说，医生给我打过镇静剂了。从那一刻起，我开始害怕起来。
　　母亲是下午两点多去世的。听姐姐说，母亲临咽气的一刹那，面部表情异常痛苦，痛楚得真个面容都歪斜了。可是，我没有看到。在母亲痛楚时，我多想抓住母亲的手给母亲一丝力量在死神面前做最后挣扎啊。上天啊！就这一点，我都无能为力做到！
　　母亲走了，带走了我的坚强和勇气。我不敢独自呆在母亲的房间里，夜里更不敢独自出去。黑暗，像个恶魔吞噬着我那虚弱的战战兢兢的灵魂无处藏身。
　　为母亲“守棂”那晚，我夹在姐弟兄妹当中，紧紧的靠着姐姐不敢朝母亲的灵柩看一眼。我不知道我为什么那么害怕，害怕得连悲痛都顾不上了，似乎整个心灵都被恐惧占据着。我到底害怕什么呢？我自己也说不清。姐姐一个劲地劝慰我说：母亲是世上最善良的母亲，她是不会给我们“留怕”的。我虚妄的努力的试图相信姐姐说的话，但恐惧依然威胁着我的心灵不敢接受现实。这种恐惧一直持续了一个多月，直到给母亲过完“五七”才渐渐好转。
　　也许是母亲太割舍不下我这个平时不在她身边萦绕的女儿，才促使我那么迫切的想念母亲而害怕空虚和黑暗。
　　父亲劝我说，母亲已经不是和我们处在一个世界上的人了，叫我不要老想念母亲，说那样对身体不好。父亲还说，你再想她，她也不知道了！
　　看着孤单落寞的父亲，我突然觉得父亲比我们要可怜痛苦得多。我不能只顾自己的悲痛想念母亲了，眼下的父亲才是属于我首要安慰的人。不为别的，单是为了让母亲走得少一点牵挂和不安，我也应该好好照顾一下父亲，我还能为母亲做点什么呢？
　　母亲给我们留下的悲痛，远远不及留给父亲的沉重，对父亲来说，那是超大的“悲痛”啊！
　　为母亲过完了“五七”，我把悲痛的父亲接到自己家。我像突然长大了一样看到了父亲的眼泪——我从没见过父亲流这么多眼泪。可怜的父亲，你的悲痛和无助，母亲永远都看不到了。
　　把父亲接到身边，权当是报答母亲吧——如果算的话，我在心里安慰着自己无论如何要坚强起来。苍天在上，请告诉我：我还能为母亲做点什么？

ss666

父母恩情似海深.

911

你母亲已经去世了？好不幸啊。

日光明王

好贴,感动.